昨日の夕方、婦人科から電話があった。
子宮がん検診でひっかかったそう。
詳しく検査に出したいからその了承と、
１週間後の予約を取るように言われた。
平日の午後を指定されたので社長にお願いして予約を取った。
どーなることやら。

 もう３日ですね。
２日の昨日、寒川神社にお祓いに行ってきました。
今まで、厄年でもしたことのなかったお祓いを。
もう、神頼みしか思いつきません。
今年は、少しでも穏やかに過ごせますように。
祈るばかりです。

彼と出会ってから、１度も何ももらった事はなかったけれど、
年末に、苦労ばかり掛けているからと花束をもらいました。
初めてのプレゼント。
その気持ちをちゃんと受け止めて頑張らないと。

 食欲はないけど夜も朝も食べてないのでご飯を食べた。
仕事が忙しいし、倒れてる場合じゃないしね。
虚しい毎日だな。
年末年始の休みなんてない方がいいな。
余計な事を考える時間が増えるだけだ。
一人じゃないから、寝逃げするわけにもいかないし。
一人になりたい。

あの家を出たって苦しみは変わらない。
もう疲れた。
何度も頭をよぎる。
あのマンションから飛んでやるかなって。
でも両親が生きてる間は踏ん張らないと。
私は何のために生きてるの？
何のために生かされてるの？
夢も希望もないのに。

 残業して疲れて帰って来たというのに嫌な話。
義母から連絡があったそう。
ローンの控除証明をくれだと。
自分の都合では電話をしてくるのね。
こちらの電話には出なかったくせに。
よく電話できるもんだ。
ほんと地獄。
もう嫌だ嫌だ嫌だ。
お腹空いてるか余計にみじめな気分だ。
寝よ。

色々ありすぎて、ここ最近は、遂にバスケに行く気にもならないでいた。
でも、今日は今年最後のバスケだった。
直前まで悩んだけど、彼が「行ってきなよ。」と言ってくれたので行くことにした。
今まで、バスケをしている時間だけは家のことは忘れられていた。
でも今日は違った。
バスケの仲間がいい人たち過ぎて、その時間が楽しいから余計に現実とのギャップを感じてしまって休憩の度に泣きそうになった。
精神的にかなりきてるんだなって感じた。
逃げられない現実。
でも彼はもっと逃げられない。
この先、どうなるんだろう。
不安で押しつぶされそうだよ。

 一人奮闘の日々に疲れてきた。
ローンやマンションの事など、彼は「自分は頭が悪いから分からない」
と言って夜な夜な必死で調べている私を一人にして寝てしまう。
かといって、自分から率先して家事を手伝ってくれる訳でもなく。
給料はまるなげしてくれるけど、支払の手続き等は全て私。
把握もできていないし、把握しようという努力もみられない。
いつも義母のしうちに激怒して喧嘩になっても、彼が先に折れて
謝ってくれるところには感謝しているけど。
彼の行動力のなさへの不満で喧嘩になることも頻繁で。
１週間、穏やかに過ごせた日などないのではないかと思う。
仕事はまじめにしているけど、その他の努力ははっきり言って感じられない。
何度話しても「分からない」で片付けられる。
これは限界ですか？

 義兄は、義母と話をしたのだろうか。
何も連絡がない。
会えなかったなりなんなり、連絡してほしいものだ。
私が、毎日どんな思いで過ごしているのかなんて理解できないのだろう。
こんな状態のまま、年明けを迎えるなんて。
来年は、絶対にお祓いに行こう。

 今回は、忘れずに行きましたよ。
久しぶりに女医さんに診てもらいました。
上下ともリテーナーが緩んでいるということで調整してもらいました。
毎日付けていると、その感覚も分からないものです。
で、下の装置が壊れかけているので、壊れたら直ぐに来てくださいと言われました。
壊れて修理に出したらいくらかかるんだ？？？とちょっと不安になりましたが、
壊れ具合にもよるだろうから聞いても仕方ないんだろうなと思って聞きませんでした。
女医さんの診察は、あっさり終了。
その後、歯のお掃除をして終了かと思ったら、院長が来てカルテを見ながらブツブツ。
歯の状態を診てくれて、問題はないようだとのこと。
３年位レントゲンを撮っていないから撮ってみる？と言われ、そう言われると断る理由って
難しいです。
最近、そのレントゲンを印刷して患者に渡せるようになったらしく、プリントしてくれました。
こういうのって、自分で見てもよくわからないし、保管に困る．．．のは私だけ？
リテーナーになってからの通院って、きっと最終的には個人の判断になるんだろうけど、
私は、とりあえず半年ごとの通院を続けるつもりです。
まじめにリテーナーを使っている人は、壊れてくるんですよねって言われた。
せっかくお金をかけて矯正したしね。
これからも維持していきたいのでリテーナーも続けるつもりです。